Marcela Nazar
En el marco del 25N, Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer, conversamos con Maha Schekaibán, escritora, madre de cinco hijos y activista, sobre las distintas formas de violencia que pueden esconderse detrás de una relación y las dificultades que muchas mujeres enfrentan incluso después de decidir separarse.
Autora de Imperturbable, Maha comparte su experiencia, cuestiona los patrones que nos enseñaron a confundir el amor con el sacrificio y reflexiona sobre la importancia de recuperar nuestra identidad, nuestra voz y nuestra libertad.
Nota editorial: Esta entrevista reproduce de forma íntegra las respuestas de Maha Schekaibán. Las referencias a procesos judiciales, autoridades, posibles actos de corrupción o conductas de terceros corresponden a su testimonio y perspectiva personal; La Calle Rosa no las presenta como hechos judicialmente acreditados.
Antes era una mujer que vivía para cumplir con las expectativas de los demás. Una mujer disciplinada, exigente consigo misma, acostumbrada a sostener, resolver, complacer y sacrificarse. Durante muchos años confundí el amor con la entrega absoluta y la fortaleza con la capacidad de aguantarlo todo. Creía que ser una buena hija, esposa y madre significaba ponerme siempre al final.
Hoy soy una mujer profundamente distinta. He perdido el miedo a todo. Y cuando pierdes el miedo, descubres una libertad que es difícil explicar, porque no depende de tus circunstancias, sino de saber que ya no estás dispuesta a traicionarte a ti misma.
Paradójicamente, fue cuando mi vida se derrumbó que comencé a pertenecerme de verdad.
Pero quizá mi transformación más importante ha sido descubrir que mi voz puede servirles a otras mujeres. Hoy encuentro una satisfacción enorme en poder ayudar, acompañar y ponerle palabras a lo que tantas viven en silencio, atrapadas entre el miedo, la vergüenza y la indefensión.
Antes dedicaba mi vida a sostener a los demás, incluso a costa de mí misma. Hoy sigo queriendo ayudar, pero desde un lugar completamente distinto: desde la libertad, la consciencia y la convicción de que ninguna mujer debería tener que perderse a sí misma para demostrar cuánto ama.
Antes buscaba cumplir con el papel que otros habían escrito para mí. Hoy soy la autora de mi propia vida.
Creo que el momento más determinante llegó cuando le dije a mi entonces esposo que quería divorciarme. Para mí era el principio de mi libertad. Lo que no imaginaba era que, desde mi perspectiva, estaba por enfrentar una de las formas más crueles de violencia: una estrategia para desacreditarme, poner a mis propios hijos en mi contra y arrebatarme la credibilidad antes de que pudiera defenderme.
Cuando él terminó por pedirme el divorcio, después de que yo había expresado mi decisión de separarme, sentí que el terreno ya estaba preparado para que nadie me creyera.
De pronto me encontré completamente sola, enfrentando una persecución judicial, múltiples acusaciones y la separación forzada de mis cinco hijos. La maternidad, que durante tantos años había sido el centro de mi existencia, se convirtió en el lugar desde donde más profundamente podían lastimarme.
Fue entonces cuando comprendí que nadie iba a venir a rescatarme. Ni las instituciones en las que había confiado, ni las personas de quienes esperaba apoyo. Tenía que recuperar el control de mi vida, incluso cuando parecía que había perdido el control sobre todo lo demás.
Y ahí entendí algo fundamental: podían intentar quitarme muchas cosas, pero no podían quitarme mi capacidad de decidir quién quería ser frente a lo que me estaba sucediendo.
Durante años había sido Andrómeda, encadenada a las expectativas, al sacrificio, a la necesidad de aprobación y a la esperanza de que alguien más cambiara mi realidad. Pero cuando me encontré frente a la posibilidad de perderlo todo, comprendí que mi libertad no podía seguir dependiendo de la voluntad de otra persona.
No podía controlar las decisiones de mi exesposo, ni las actuaciones de las autoridades, ni siquiera el relato que otros construían sobre mí. Pero sí podía elegir dejar de vivir desde el miedo, recuperar mi voz, defender mis derechos y luchar por mis hijos sin renunciar a mí misma.
Ese fue mi verdadero despertar. No ocurrió cuando desapareció el dolor, porque el dolor sigue existiendo. Ocurrió cuando dejé de permitir que el miedo decidiera por mí.
Andrómeda no necesitaba que llegara Perseo. Necesitaba descubrir que podía romper sus propias cadenas. Y eso fue exactamente lo que hice: dejé de esperar que alguien me salvara y comencé a pertenecerme.
Lo más difícil fue desaprender que amar significaba sacrificarse. Crecí con la idea de que una buena mujer debía aguantar, complacer, sostener a los demás y ponerse siempre al final. Que el amor se medía por cuánto eras capaz de renunciar a ti misma.
Durante generaciones, muchas mujeres aprendimos a confundir la entrega con la anulación, la lealtad con la obediencia y la fortaleza con la capacidad de soportarlo todo. Y lo más peligroso de estos patrones es que terminamos considerándolos virtudes, cuando muchas veces son formas de renunciar a nuestra propia libertad.
También tuve que cuestionar algo mucho más profundo: mi identidad. Durante años me definí a partir de mis papeles como hija, esposa y madre, de mi pertenencia a una familia, a una cultura y a una serie de tradiciones y expectativas que parecían determinar quién debía ser.
Hasta que comprendí que mi identidad no podía depender exclusivamente de los vínculos que tenía con los demás, sino de la relación que construía conmigo misma.
Soy madre, soy hija, pertenezco a una familia y tengo raíces que forman parte de mi historia. Pero ninguna de esas condiciones define por completo quién soy ni determina quién tengo derecho a convertirme.
Desaprender fue entender que podía honrar mis raíces sin repetir sus patrones, amar profundamente sin desaparecer en el otro y elegir mi propio camino sin sentir que estaba traicionando a nadie.
Hoy sé que el amor no debería exigirnos dejar de ser quienes somos. Y que pertenecer a una familia, a una cultura o a una relación nunca debería significar dejar de pertenecernos a nosotros mismos.
Porque estar preparada intelectualmente no significa estar preparada emocionalmente para reconocer la violencia. Puedes tener estudios, una carrera profesional, independencia económica y una personalidad fuerte, y aun así no contar con las herramientas para identificar el maltrato, gestionar tus emociones o cuestionar los patrones, mandatos y condicionamientos con los que creciste y que, sin darte cuenta, convertiste en parte de tu identidad.
El problema es que la violencia rara vez comienza pareciendo violencia. Muchas veces se presenta disfrazada de amor. El control se confunde con protección, los celos con interés, la manipulación con preocupación y la dependencia con compromiso.
Es un proceso gradual. Poco a poco comienzan a cuestionar tus decisiones, tus capacidades, tus emociones y hasta tu percepción de la realidad. Van debilitando tu autoestima, erosionando tu seguridad, aislándote de tus redes de apoyo y generando una dependencia emocional que hace cada vez más difícil reconocer lo que está sucediendo y salir de esa relación.
Y hay algo particularmente perverso: la violencia no es constante. Se alterna con momentos de cariño, tranquilidad y aparente normalidad. Esa intermitencia genera confusión, alimenta la esperanza de que las cosas van a cambiar y hace que termines justificando conductas que jamás habrías aceptado al principio.
A esto se suma algo de lo que hablamos muy poco: nuestro profundo desconocimiento sobre los trastornos de la personalidad y los patrones psicológicos disfuncionales. Muchas veces convivimos durante años con personas que presentan conductas de manipulación, falta de empatía, necesidad de control o incapacidad para asumir responsabilidades, sin comprender qué estamos enfrentando.
Algunos de estos patrones pueden estar relacionados con experiencias traumáticas, heridas emocionales o adversidades durante la infancia. Pero comprender el origen de una conducta no significa justificarla. Y cuando existen problemas psicológicos importantes que no se reconocen ni se atienden adecuadamente, ciertos comportamientos pueden persistir o agravarse con el tiempo.
Muchas mujeres terminamos intentando sanar las heridas de nuestra pareja, creyendo que con suficiente amor, paciencia y comprensión lograremos cambiarla. Sin darnos cuenta, podemos convertirnos en responsables de sostener emocionalmente a alguien que no asume la responsabilidad de su propio comportamiento.
Podemos comprender las heridas de una persona sin aceptar que nos lastime con ellas.
Además, vivimos en una sociedad que todavía asocia la violencia con golpes, moretones y lesiones visibles. Cuando no existen esas marcas, muchas mujeres sienten que no tienen una razón suficientemente válida para terminar su matrimonio. Incluso llegan a convencerse de que están exagerando, de que todos los matrimonios tienen problemas o de que deberían esforzarse un poco más para salvar su familia.
Pero la violencia psicológica y emocional puede ser profundamente destructiva precisamente porque es silenciosa, progresiva e invisible para quienes no la viven.
No necesitas tener un moretón para estar siendo violentada. No necesitas llegar al límite de tu resistencia para tener derecho a irte.
Creo que muchas mujeres tardamos años en reconocer la violencia porque antes tenemos que desaprender todo aquello que nos enseñaron a llamar amor.
Y también porque necesitamos comprender que el amor no puede sustituir la responsabilidad individual, la atención psicológica ni el respeto.
El amor no controla, no humilla, no aísla y no necesita destruir tu identidad para sostener una relación.
Una de las primeras señales es cuando tu pareja comienza a hablarte mal de todas las personas que te rodean. Te hace creer que nadie es suficientemente bueno para ti, que tus amistades no te convienen, que tu familia se mete demasiado o que ciertas personas quieren aprovecharse de ti. Todo aparentemente desde el amor y la intención de protegerte. Pero, poco a poco, lo que está haciendo es aislarte de tus redes de apoyo, hasta convertirse en tu principal, y a veces única, referencia emocional.
Otra señal importantísima es el control económico. Que no tengas acceso a las cuentas bancarias, que desconozcas cuánto gana tu pareja, qué propiedades tienen, cuáles son los bienes familiares o dónde están los documentos importantes. Que no exista transparencia financiera y que tengas que pedir información o autorización para conocer asuntos que también te corresponden. Muchas veces confundimos esa falta de transparencia con una simple distribución de responsabilidades dentro del matrimonio, cuando en realidad puede convertirse en un mecanismo de sometimiento y dependencia.
En mi caso, recuerdo perfectamente una de las primeras señales de control. Estaba estudiando una maestría y, durante la primera cena con mis compañeros de grupo, mi entonces pareja me hizo una escena de celos. Fue tan desagradable que, para evitar volver a pasar por una situación semejante, comencé a dejar de salir si no era con él.
Y ahí está una de las trampas más peligrosas de la violencia psicológica: llega un momento en que ya no necesitan prohibirte nada, porque tú misma comienzas a limitarte para evitar sus reacciones.
Dejas de salir, de ver a ciertas personas, de expresar opiniones, de tomar decisiones o de hacer cosas que antes disfrutabas. Empiezas a modificar tu comportamiento para mantener la paz, sin darte cuenta de que esa supuesta paz se está construyendo a costa de tu libertad.
Así, de manera casi imperceptible, la otra persona va ganando control sobre tu tiempo, tus relaciones, tus decisiones, tus recursos y, finalmente, sobre tu propia percepción de lo que es normal.
Lo más difícil es reconocerlo mientras está sucediendo, porque no ocurre de un día para otro. Son pequeñas renuncias que parecen insignificantes, hasta que un día descubres que has dejado de vivir tu propia vida.
Una relación sana no necesita aislarte para protegerte, ocultarte información para cuidarte ni provocarte miedo para conseguir que cambies tu comportamiento.
El amor no debería reducir tu mundo. Debería permitirte habitarlo con libertad.
Lo primero que me gustaría que comprendiera la sociedad es que la violencia vicaria no solamente busca destruir a una mujer a través de sus hijos. También destruye la seguridad emocional de los propios niños, que terminan siendo las víctimas más vulnerables de una violencia que jamás eligieron vivir.
Estamos hablando de progenitores que, en su afán de castigar a una mujer que decidió dejar la relación, actúan como si el fin justificara los medios. Se aprovechan de la inocencia, la vulnerabilidad, la dependencia emocional y la indefensión de sus propios hijos para convertirlos en instrumentos de venganza.
Y lo más grave es que, en lugar de encontrar instituciones capaces de proteger a esas infancias, muchas veces nos enfrentamos a sistemas que, desde mi experiencia, permiten que esa violencia continúe. La corrupción que denuncio, la violencia institucional, los estereotipos machistas y las profundas asimetrías de poder pueden terminar favoreciendo al progenitor que tiene mayores recursos económicos, influencia o capacidad para manipular los procesos judiciales.
Se sigue confundiendo el interés superior de la infancia con la defensa de los derechos de los adultos, sin escuchar verdaderamente a los niños ni comprender las dinámicas de manipulación a las que pueden estar sometidos.
Pero hay algo todavía más devastador: el daño que esta violencia puede dejar en la vida de los hijos.
Un niño que es manipulado para rechazar, agredir o lastimar a su propia madre no solamente está siendo privado de un vínculo fundamental. Está siendo colocado en un conflicto de lealtades imposible de resolver. Se le obliga a elegir entre las dos personas de quienes depende emocionalmente y se le hace participar en una guerra que no le pertenece.
Las consecuencias pueden acompañarlo durante años: dificultades para confiar, sentimientos de culpa, resentimiento, confusión sobre el amor y la lealtad, y heridas profundas al descubrir que pudo haber sido utilizado por alguien en quien confiaba plenamente.
¿Cómo vuelve a confiar un niño cuando descubre que la persona que debía protegerlo lo utilizó para lastimar a alguien a quien también ama?
Eso es lo que más me preocupa. Porque el daño no termina cuando concluye un juicio ni cuando se restablece una convivencia. La reconstrucción de la confianza, la identidad y los vínculos familiares puede requerir años de acompañamiento y reparación.
Por eso insisto en que la violencia vicaria no puede seguir tratándose como un simple conflicto entre padres o una disputa por la custodia. Es una forma de violencia que exige comprensión especializada, intervención oportuna e instituciones capaces de identificarla sin reproducirla.
Los hijos no son propiedad de sus padres, no son instrumentos de castigo ni armas para destruir a una mujer que decidió irse. Son personas con derechos, con una identidad propia y con una infancia que nadie tiene derecho a sacrificar por venganza.
Y mientras las instituciones no comprendan eso, seguiremos permitiendo que quienes deberían ser protegidos terminen pagando el precio más alto de la violencia de los adultos.
Creo que una de las realidades más desconocidas y menos comprendidas es la violencia postseparación. Socialmente hemos construido la idea de que cuando una mujer logra salir de una relación violenta, lo peor ya pasó. Pero muchas veces sucede exactamente lo contrario: la violencia no termina, cambia de escenario, de instrumentos y de intensidad.
Durante el matrimonio, la violencia puede ejercerse dentro del hogar. Después de la separación, puede extenderse a todos los ámbitos de tu vida: tus hijos, tu familia, tus relaciones sociales, tu patrimonio, tu reputación y hasta tu libertad.
Y puede volverse mucho más destructiva porque quien antes ejercía el control dentro de la relación ahora intenta conservarlo desde fuera, utilizando todos los recursos a su alcance.
Una de las primeras estrategias puede ser la difamación. Antes de que tengas oportunidad de contar lo que viviste, ya existe una narrativa construida para desacreditarte. Se cuestiona tu estabilidad emocional, tu capacidad como madre, tu credibilidad y tus intenciones. De tal manera que, cuando finalmente encuentras el valor para hablar, muchas personas ya han decidido no creerte.
Entonces ocurre algo profundamente injusto: no solamente tienes que defenderte de quien denuncias como tu agresor, sino también de una sociedad que te juzga, de personas cercanas que se alejan y de instituciones que deberían protegerte, pero que pueden terminar revictimizándote.
A eso se suma la violencia económica y patrimonial. Se pueden ocultar ingresos, bienes, cuentas o documentos; obstaculizar el acceso a recursos y prolongar los litigios hasta agotar económica y emocionalmente a la mujer.
Pero hay un aspecto del que casi nadie habla y que considero indispensable señalar: el papel que pueden desempeñar los abogados en la perpetuación de esta violencia.
Cuando un abogado deja de entender su profesión como una responsabilidad frente a la justicia y la convierte exclusivamente en un negocio, puede terminar participando en estrategias cuyo objetivo no es resolver un conflicto, sino destruir la capacidad de defensa de la otra parte.
En lugar de buscar soluciones, algunos pueden incentivar litigios interminables, promover acusaciones sin sustento, utilizar amenazas de encarcelamiento, intentar despojar a la mujer de sus recursos o convertir a los hijos en instrumentos de presión. Y cuanto más se prolonga el conflicto, mayores pueden ser los beneficios económicos para quienes lo administran.
La pregunta es hasta dónde está dispuesto a llegar un profesionista por defender los intereses de su cliente y dónde comienza su propia responsabilidad cuando sus actuaciones contribuyen a perpetuar la violencia.
Porque representar legalmente a una persona no debería significar tener licencia para destruir a otra.
Y el problema adquiere una dimensión todavía más grave cuando quienes tienen la obligación de impartir justicia permiten que los tribunales se conviertan en escenarios de intimidación, desgaste y revictimización.
Desde mi experiencia, he denunciado actuaciones judiciales que considero profundamente injustas y posibles prácticas de corrupción que merecen una investigación seria e independiente. Porque si un juzgador utiliza su autoridad para favorecer intereses particulares o tolera estrategias de violencia procesal, deja de cumplir su función de proteger derechos.
Y entonces surge otra pregunta que considero fundamental: ¿quién protege a las mujeres cuando quienes deberían impartir justicia se convierten en parte del problema?
¿Y qué sucede cuando los órganos encargados de supervisar y sancionar a esos juzgadores, en lugar de investigar las denuncias con independencia, terminan protegiendo a quienes deberían estar investigando?
La responsabilidad no puede diluirse entre expedientes, procedimientos y competencias institucionales. Cada autoridad debe responder por sus decisiones, sus omisiones y el impacto que estas tienen sobre la vida de las personas.
En medio de todo esto existe una desigualdad de poder enorme. Una mujer que está intentando reconstruir su vida puede encontrarse frente a alguien con mayores recursos económicos, contactos, influencia y capacidad para sostener litigios durante años. Mientras una parte puede financiar esa estrategia, la otra tiene que encontrar cómo sobrevivir, pagar abogados, defender su patrimonio, proteger a sus hijos y conservar su estabilidad emocional.
Y cuando se utiliza aquello que más amas para castigarte, el daño alcanza una dimensión que difícilmente puede comprender quien no lo ha vivido.
Precisamente por eso he decidido hablar públicamente de estos temas. No solamente para contar lo que me ha sucedido, sino para visibilizar los patrones, las estrategias y los modus operandi que se repiten en distintos casos.
Porque cuando varias mujeres comienzan a reconocer las mismas tácticas de aislamiento, difamación, despojo, amenazas judiciales y utilización de los hijos, dejamos de ver nuestras experiencias como conflictos individuales y comenzamos a identificar posibles patrones de violencia sistemática que deben investigarse.
Quiero que las mujeres que hoy están atravesando esta situación puedan ponerle nombre a lo que viven, comprender que existen mecanismos de violencia que van mucho más allá de una separación conflictiva y encontrar herramientas para defenderse.
Pero también quiero llegar a quienes todavía están dentro de una relación violenta y están pensando en salir.
No se trata solamente de reunir el valor para irse. Se trata de poder hacerlo con un plan de protección.
Buscar asesoría jurídica independiente y especializada, conocer sus derechos, reunir y resguardar de manera segura la documentación a la que legítimamente tengan acceso, comprender su situación económica y patrimonial, identificar redes de apoyo y anticipar posibles represalias puede marcar una diferencia enorme. Siempre teniendo presente que, cuando existe riesgo, la seguridad personal y la de los hijos debe ser la prioridad.
No quiero que otras mujeres tengan que descubrir la existencia de la violencia postseparación cuando ya están atrapadas en ella, sin recursos, sin apoyo y luchando por conservar lo más importante de sus vidas.
Lo que nuestra sociedad necesita entender es que una mujer puede haber salido físicamente de una relación y continuar atrapada durante años en las consecuencias de esa violencia.
No basta con decirle que denuncie, que se divorcie o que rehaga su vida. Hay que preguntarse qué protección real encontrará cuando lo haga, con qué recursos contará y quién impedirá que los mecanismos de justicia sean utilizados en su contra.
Porque salir de una relación violenta no debería significar entrar en una guerra para conservar a tus hijos, tu patrimonio, tu credibilidad y tu libertad.
Y mientras no comprendamos la violencia postseparación, seguiremos celebrando que una mujer haya tenido el valor de irse, sin reconocer que muchas veces es precisamente entonces cuando más protección necesita.
Creo que una mujer comienza a reconstruirse cuando entiende que, aunque no puede controlar todo lo que le sucede, todavía puede decidir qué hacer con aquello que está viviendo.
En mi caso, el primer paso fue buscar ayuda. Toqué puertas, hice preguntas, busqué información y traté de comprender qué estaba sucediendo. Porque hay algo que he aprendido: la información es poder, y entender lo que estás viviendo es el primer paso para recuperar tu capacidad de acción.
En ese proceso descubrí que no estaba sola. Empecé a conocer a otras mujeres que atravesaban historias extraordinariamente parecidas a la mía. Cambiaban los nombres, las familias y los expedientes, pero se repetían las estrategias, los mecanismos de control y las formas de violencia.
Llegué a conocer a 17 mujeres que denunciaban actuaciones similares del mismo juzgador que intervino en mi caso. También encontré testimonios que señalaban al mismo albergue al que fueron llevados mis hijos como parte de procesos que terminaron separando a otros niños de sus madres.
Entonces comprendí que mi tragedia no era solamente individual. Estaba descubriendo lo que, a partir de mi experiencia y de los testimonios que fui reuniendo, considero un patrón de violencia institucional y sistemática.
Pero hubo otro descubrimiento que transformó profundamente mi manera de vivir la maternidad.
Durante años había entendido ser madre desde el mandato tradicional: estar presente todos los días, cuidar, acompañar, educar, resolver, sostener. Y cuando me separaron de mis cinco hijos, sentí que me habían arrancado no solamente lo que más amaba, sino también una parte fundamental de mi identidad.
Durante aproximadamente dos años enfrenté medidas cautelares penales que me impedían acercarme o comunicarme con mis hijos bajo la amenaza de ir a prisión. Finalmente conseguí que se levantaran, pero, según he denunciado, los obstáculos judiciales y las actuaciones del padre han seguido impidiendo que podamos retomar nuestras convivencias.
Y en medio de esa realidad comprendí algo que cambió mi perspectiva: podían impedirme ejercer la maternidad de la manera en que siempre la había vivido, pero no podían quitarme mi condición de madre.
Yo no dejaba de ser la madre de mis hijos porque no pudiera despertarlos cada mañana, llevarlos a la escuela, abrazarlos o acompañarlos en su vida cotidiana.
Mi maternidad no dependía exclusivamente de mi presencia física ni de cumplir con el modelo de madre que la sociedad nos ha impuesto.
Me tocaba aprender a maternar desde otro lugar.
Y ese lugar comenzó a construirse cuando decidí alzar la voz.
Al acompañar a otras madres, ayudar a visibilizar sus casos, compartir información, impulsar reencuentros entre madres e hijos y exigir a las autoridades que cumplan con su obligación de proteger a las infancias, descubrí que también estaba ejerciendo mi maternidad de una manera distinta.
No porque esas otras mujeres o esos niños sustituyeran a mis hijos. Nada ni nadie puede hacerlo. Sino porque estaba defendiendo, desde otro espacio, los mismos valores que siempre había querido transmitirles: la justicia, la libertad, la dignidad, la responsabilidad y la capacidad de no permanecer inmóviles frente a la violencia.
Empecé a comprender que maternar también puede significar construir un mundo más justo para tus hijos, incluso cuando las circunstancias te impiden estar físicamente a su lado.
Y hay algo todavía más importante: el ejemplo.
No puedo controlar hoy todo lo que mis hijos escuchan, lo que les cuentan sobre mí o las circunstancias en las que están creciendo. Pero sí puedo decidir qué ejemplo les dejo.
Quiero que algún día puedan mirar mi historia y reconocer a una madre que no se rindió, que no aceptó la injusticia como destino, que no respondió a la violencia renunciando a su propia vida y que decidió transformar su experiencia en herramientas para otras personas.
Que comprendan que amar no significa someterse, que defender nuestros derechos no es un acto de egoísmo y que nadie tiene que permanecer en una situación de violencia para demostrar cuánto ama a su familia.
Si hoy no puedo enseñarles todas esas cosas desde la convivencia cotidiana, quiero enseñárselas desde la manera en que elijo vivir.
Y ahí también nació una parte fundamental de Imperturbable.
Porque las herramientas que comparto en el libro no surgieron únicamente de esta última etapa de mi vida. Son el resultado de muchas experiencias, algunas profundamente traumáticas, que me obligaron a cuestionar mis creencias y mi manera de enfrentar la adversidad.
A los 21 años viví un secuestro. Fui golpeada, sufrí abusos y tuve una experiencia cercana a la muerte. También he atravesado pérdidas, duelos y situaciones que jamás habría elegido vivir.
Con el tiempo comprendí que, aunque las circunstancias sean distintas, hay algo que atraviesa todas esas experiencias: la necesidad de aprender a vivir con aquello que no podemos controlar, sin entregar también el control sobre nuestra identidad y nuestras decisiones.
Quise compartir esas herramientas no solamente con mujeres que viven violencia, sino con cualquier persona que esté atravesando una enfermedad, la muerte de un ser querido, una pérdida, una separación o cualquiera de esos acontecimientos que pueden derrumbar la vida que conocíamos.
No escribí Imperturbable porque hubiera dejado de sufrir. Lo escribí porque comprendí que el sufrimiento no podía convertirse en el único argumento de mi existencia.
Hoy sigo siendo madre de cinco hijos. Mi amor por ellos no ha disminuido y mi lucha por sus derechos continúa. Pero también soy una mujer que escribe, que habla, que acompaña, que cuestiona y que busca transformar las realidades que considera injustas.
Reconstruirme no ha significado renunciar a mi maternidad ni resignarme a la ausencia. Ha significado dejar de creer que, porque me habían arrebatado la posibilidad de ejercerla como antes, también tenían el poder de arrebatarme todo lo demás.
No pudieron quitarme mi maternidad. Me obligaron a encontrar otra manera de ejercerla.
Y si algo quiero dejarles a mis hijos es precisamente eso: el ejemplo de una mujer que, aun cuando le cambiaron las circunstancias de su vida, nunca renunció a ser dueña de ella.
Creo que lo primero que tenemos que enseñarles a nuestras hijas es a cuestionar todo aquello que nosotras aprendimos a aceptar como normal.
Durante generaciones, las mujeres hemos vivido condicionadas a cumplir expectativas ajenas: ser buenas hijas, buenas esposas, buenas madres. Nos han enseñado que amar significa cuidar, complacer, sacrificarnos y poner las necesidades de todos por encima de las nuestras.
Son mandatos que tienen raíces históricas muy profundas, vinculadas a una división tradicional del trabajo en la que se asignó a las mujeres la responsabilidad principal de la crianza y del cuidado del hogar.
Pero hay una contradicción enorme: históricamente, la crianza también se sostenía en redes familiares y comunitarias. Hoy, en muchas familias, esa responsabilidad recae casi exclusivamente sobre la madre, incluso cuando también trabaja fuera de casa.
Y lo más absurdo es que estamos hablando de uno de los trabajos más importantes para cualquier sociedad: criar y formar seres humanos. Sin embargo, el trabajo doméstico y de cuidados sigue siendo insuficientemente reconocido, generalmente no remunerado y profundamente desigual.
La economista Claudia Goldin, Premio Nobel de Economía 2023, ha estudiado cómo las responsabilidades familiares y las exigencias del mercado laboral contribuyen a las desigualdades económicas entre hombres y mujeres.
Y esto es fundamental porque el sacrificio que socialmente celebramos como una virtud femenina puede terminar convirtiéndose en una condición de vulnerabilidad.
Cuando una mujer abandona su carrera, pierde independencia económica, deja de construir un patrimonio propio o renuncia a sus oportunidades profesionales para dedicarse exclusivamente a su familia, muchas veces lo hace desde el amor y la confianza.
Pero tenemos que entender algo: el amor no es una garantía económica, y la buena fe de hoy no asegura las circunstancias de mañana.
Nadie entra a un matrimonio pensando que algún día tendrá que defenderse de la persona con la que decidió construir su vida. Pero las relaciones pueden cambiar, las personas pueden cambiar y las circunstancias también.
Por eso necesitamos enseñarles a nuestras hijas que construir una familia no debería significar renunciar a su autonomía económica, a su capacidad de tomar decisiones ni a su derecho a tener una vida propia.
Y esto no significa que todas tengan que elegir una carrera profesional por encima de la maternidad, ni que dedicarse a criar a sus hijos sea una decisión equivocada. Significa que cualquier elección debe hacerse con libertad, información y condiciones que no las coloquen en una situación de indefensión.
También necesitamos dejar de enseñarles que una buena mujer es aquella que siempre está disponible, que nunca se queja, que todo lo comprende y que es capaz de soportarlo todo.
La capacidad de sacrificio no debería ser la medida del amor de una mujer.
Quiero que mis hijas comprendan que pueden amar profundamente a su pareja, a sus hijos y a su familia sin desaparecer dentro de esos vínculos.
Que tener una relación no significa perder su identidad. Que pueden conservar sus amistades, sus intereses, sus proyectos, su independencia, sus espacios y su libertad. Que poner límites no las convierte en egoístas y que decir que no tampoco las hace menos amorosas.
Y, sobre todo, que no tienen que construir su vida alrededor de la necesidad de agradar, de ser aceptadas o de conseguir que alguien las ame.
Porque cuando vivimos intentando cumplir expectativas ajenas, terminamos tomando decisiones que pueden alejarnos de quienes realmente somos.
Una de las ideas centrales de Imperturbable es precisamente aprender a reconocer nuestros condicionamientos para poder elegir conscientemente qué queremos conservar y qué necesitamos desaprender.
No tenemos que rechazar nuestras tradiciones ni dejar de valorar a nuestra familia. Pero sí tenemos derecho a cuestionar aquellos mandatos que nos limitan, que nos hacen sentir culpables por elegirnos o que nos enseñan a confundir el amor con la renuncia a nosotras mismas.
Y creo que la enseñanza más importante no está solamente en lo que les decimos a nuestras hijas, sino en lo que les mostramos con nuestra propia vida.
Quiero que mis hijas vean que una mujer puede amar intensamente y seguir siendo independiente; puede ser madre sin dejar de ser persona; puede construir una familia sin renunciar a sus aspiraciones; y puede decidir terminar una relación sin que eso signifique haber fracasado.
No quiero enseñarles a mis hijas a ser las mujeres que los demás esperan que sean. Quiero que tengan la libertad, la seguridad y las herramientas para convertirse en las mujeres que ellas decidan ser.
Porque el amor más importante que podemos enseñarles no es aquel por el que estén dispuestas a perderse, sino aquel en el que nunca tengan que dejar de pertenecerse a sí mismas.
Me gustaría que mis hijos comprendieran que durante gran parte de mi vida creí que era una mujer libre, hasta que descubrí que muchas de mis decisiones no habían sido verdaderamente mías.
Había vivido intentando cumplir con lo que se esperaba de mí. Con los mandatos familiares, culturales y sociales que nos enseñan cómo debe comportarse una mujer, qué significa ser una buena esposa, una buena madre, una buena hija. Creía que estaba eligiendo mi vida, cuando en realidad muchas veces estaba eligiendo dentro de los límites que otros habían establecido para mí.
Me acostumbré a sostener a todos, a resolver los problemas de todos, a intentar salvar a quienes amaba y a ponerme siempre en último lugar. Confundí durante mucho tiempo el amor con el sacrificio, la responsabilidad con la obligación de cargar con todo y la entrega con la renuncia a mí misma.
Y había algo todavía más profundo: necesitaba sentirme querida, reconocida, admirada. Buscaba en los demás una validación que nunca había aprendido a darme a mí misma.
Me gustaría que mis hijos entendieran que esa mujer que siempre parecía poder con todo también tenía miedos, heridas, contradicciones y necesidades que durante años no supo reconocer.
Que si ellos no conocieron la violencia que yo vivía dentro de mi matrimonio, fue porque hice todo lo que estuvo a mi alcance para protegerlos de una realidad que consideraba que no les correspondía cargar. No quería que crecieran sintiendo que tenían que elegir entre sus padres ni que asumieran responsabilidades emocionales que pertenecían exclusivamente a los adultos.
Pero también quisiera que comprendieran que proteger a los hijos no debería significar que una madre tenga que desaparecer como persona.
He pasado buena parte de mi vida luchando por mi libertad. Primero sin comprender del todo las cadenas que llevaba puestas y después enfrentando las consecuencias de decidir romperlas.
Y esa lucha me ha exigido atravesar situaciones que jamás imaginé: defenderme cuando sentía que nadie me creía, enfrentarme a estructuras de poder, aprender a sostenerme aun estando sola y continuar adelante con el dolor inmenso de vivir separada de mis hijos.
No siempre he sabido qué hacer. Me he equivocado, he tenido miedo, he confiado en personas equivocadas y he tomado decisiones que hoy, con lo que sé, probablemente tomaría de otra manera.
No quiero que mis hijos crean que su madre es una mujer perfecta. Quiero que sepan que es una mujer que ha tenido el valor de cuestionarse, reconocer sus errores, aprender y cambiar.
Porque una de las lecciones más importantes que me ha dejado la vida es que nuestra identidad no tiene por qué quedar determinada por lo que nos enseñaron, por lo que otros esperan de nosotros ni por aquello que nos ha sucedido.
Durante mucho tiempo esperé que alguien me viera, me comprendiera, me reconociera y me diera el lugar que yo misma no me estaba dando.
Hasta que comprendí que mi libertad también dependía de dejar de pedir permiso para ser quien soy.
No necesitaba que los demás me eligieran para empezar a elegirme yo.
Y eso es algo que quisiera que mis hijos comprendieran algún día: que defender mi dignidad, mi libertad y mi identidad nunca significó amarlos menos.
Mi amor por ellos no está en discusión. Pero también quiero que conozcan a la mujer que existe más allá de su maternidad. Una mujer que piensa, que cuestiona, que siente, que se equivoca, que aprende, que escribe, que lucha y que se niega a permitir que otros definan el valor de su existencia.
No quiero que sientan la obligación de admirarme, de darme la razón o de compartir todas mis decisiones. Quiero que tengan la libertad de conocerme, de hacer sus propias preguntas y de construir sus propias conclusiones.
Porque no necesito que mis hijos me conviertan en una heroína. Me gustaría que algún día pudieran verme simplemente como un ser humano completo.
Y si hay algo que quisiera transmitirles con mi historia es esto:
No vivan para cumplir las expectativas de nadie, ni siquiera las mías. No confundan el amor con la obligación de sacrificarse. No permitan que el miedo a perder a alguien los lleve a perderse a ustedes mismos.
Durante muchos años creí que mi valor dependía de cuánto hacía por los demás. Hoy comprendo que mi vida también me pertenece.
Y eso es lo que más quisiera que mis hijos entendieran: que la libertad que he luchado por recuperar para mí es la misma libertad que deseo para ellos.
Lo primero que quiero dejar muy claro es que ser imperturbable no significa que las cosas no te duelan. Significa que aquello que te duele no tiene por qué determinar quién eres ni cómo vas a vivir el resto de tu vida.
No significa volverte insensible, reprimir tus emociones, aguantarlo todo ni fingir que estás bien cuando tu mundo se está derrumbando.
Al contrario. Significa permitirte ser profundamente humana.
Habrá días en los que lo único que puedas hacer sea levantarte de la cama, comer algo y volver a acostarte. Días en los que no tengas fuerzas para resolver absolutamente nada. Días en los que sientas miedo, desesperación, rabia o una tristeza que parece no tener fin.
Y esos días también forman parte de tu proceso.
No tienes que ser fuerte todos los días. Pero tampoco tienes que convertir tus días más difíciles en la definición de quién eres.
Creo que ahí está una de las distinciones más importantes de Imperturbable: una cosa es reconocer el sufrimiento y otra muy distinta es permitir que el sufrimiento se convierta en nuestra identidad.
Cuando vivimos situaciones extremas, muchas veces perdemos la sensación de tener control sobre nuestra propia vida. Y es verdad que existen circunstancias que no podemos modificar por más que queramos. No podemos controlar las decisiones de otras personas, las injusticias que enfrentamos ni el tiempo que tardarán en resolverse ciertos problemas.
Pero podemos comenzar a recuperar nuestro poder de acción sobre aquello que sí está a nuestro alcance.
Y ese proceso no sucede de un día para otro.
A veces el primer paso es reconocer que necesitas ayuda. Buscar acompañamiento psicológico o psiquiátrico cuando sea necesario. Informarte sobre lo que estás viviendo, porque la información es poder. Construir una red de apoyo. Dejar de intentar resolverlo absolutamente todo sola.
Después, poco a poco, puedes empezar a hacerte preguntas distintas.
¿Qué está sucediendo realmente? ¿Qué puedo controlar y qué no? ¿Cuáles son mis opciones? ¿Qué recursos necesito? ¿Cuál es el peor escenario posible y cómo podría prepararme para enfrentarlo?
No se trata de tener todas las respuestas inmediatamente, sino de dejar de sentir que no existe ninguna posibilidad de actuar.
Y hay algo que considero indispensable aclarar: recuperar nuestro poder de acción no significa asumir la responsabilidad por la violencia que alguien más decidió ejercer contra nosotras.
La responsabilidad de la violencia siempre corresponde a quien la ejerce. Y la responsabilidad de garantizar protección, justicia y reparación corresponde también a las instituciones que tienen esa obligación.
No podemos exigirle a una mujer que está siendo violentada que resuelva con una actitud positiva lo que requiere protección, recursos, atención especializada y justicia.
Imperturbable no pretende sustituir nada de eso.
Lo que propone es que, incluso mientras luchamos por cambiar nuestras circunstancias, podemos trabajar en reconstruirnos internamente para no entregarles también el control sobre nuestra identidad, nuestras decisiones y nuestro futuro.
No siempre podemos elegir lo que nos sucede. Tampoco podemos elegir dejar de sentir dolor. Pero podemos aprender, a nuestro ritmo y con las herramientas necesarias, a decidir qué hacemos con aquello que nos ha sucedido.
Para mí, ser imperturbable no es una exigencia de fortaleza. Es una posibilidad de recuperar la libertad interior que las circunstancias pueden hacernos sentir que hemos perdido.
Y si hay una idea que quisiera que permaneciera después de leer mi libro, es esta:
Permítete tener días en los que solamente sobrevives. Lo importante es que sobrevivir no se convierta en tu identidad ni en el único horizonte que puedas imaginar para tu vida.
Porque reconstruirse no significa dejar de sentir. Significa descubrir que todavía existe una vida posible más allá de aquello que hoy te está doliendo.
Creo que la creencia más difícil de romper fue que, para ser amada y pertenecer, tenía que sacrificarme. Y detrás de esa creencia había dos miedos profundamente arraigados: el miedo al abandono y el miedo a traicionar a mi familia.
Durante mucho tiempo confundí la lealtad con la obligación de aguantar. Creía que amar significaba permanecer, comprender, perdonar y sostener, incluso cuando hacerlo implicaba renunciar a mis propias necesidades.
Y lo más complicado de los condicionamientos es que no los vivimos como imposiciones. Los vivimos como convicciones propias. Crecemos escuchando lo que significa ser una buena hija, una buena esposa, una buena madre, hasta que esas expectativas se convierten en una especie de código moral que pocas veces nos atrevemos a cuestionar.
Entonces, cuando empiezas a elegir algo distinto, no solamente sientes miedo a perder a las personas que amas. También aparece la culpa de estar haciendo algo incorrecto, aunque lo único que estés haciendo sea defender tu derecho a vivir de otra manera.
Para mí, romper ese condicionamiento significó comprender que ser leal a mi familia no podía seguir siendo sinónimo de traicionarme a mí misma.
Y que el amor que depende de cuánto estás dispuesta a soportar no puede ser la medida de tu valor.
Fue un proceso difícil porque implicaba cuestionar creencias que habían formado parte de mi identidad durante décadas. No se trataba de dejar de amar a mi familia ni de rechazar mis raíces. Se trataba de reconocer que podía honrar mi historia sin estar obligada a repetir todos sus patrones.
También comprendí que el miedo al abandono puede llevarnos a hacer algo profundamente contradictorio: abandonarnos a nosotros mismos con tal de evitar que alguien más nos abandone.
Y esa fue una de mis mayores revelaciones: llevaba tanto tiempo intentando no perder el amor de los demás que había terminado perdiéndome a mí misma.
Liberarme de ese condicionamiento no significó dejar de sentir miedo o culpa de un día para otro. Significó aprender a reconocerlos sin permitir que siguieran tomando todas mis decisiones.
Hoy entiendo que puedo amar sin sacrificar mi dignidad, pertenecer sin renunciar a mi identidad y ser leal sin permanecer donde me lastiman.
Porque el amor no debería exigirnos demostrar cuánto somos capaces de soportar. Y elegirnos a nosotros mismos no es una traición a quienes amamos.
Mi búsqueda espiritual comenzó mucho antes de los acontecimientos que hoy estoy viviendo. Comenzó a los 21 años, cuando fui secuestrada y tuve una experiencia cercana a la muerte que transformó profundamente mi manera de entender la existencia.
Desde entonces he intentado comprender algo que me parece fundamental: ¿para qué estamos aquí?, ¿qué sentido tienen las experiencias que atravesamos?, ¿cómo funciona este juego que llamamos vida y cómo podemos aprender a vivirlo sin quedar atrapados en el sufrimiento?
Durante muchos años he explorado la posibilidad de que nuestra existencia tenga un propósito que trasciende lo que alcanzamos a comprender desde nuestra experiencia humana.
Desde mi perspectiva espiritual, el alma llega a esta vida con un plan de aprendizaje. Encarnamos para experimentar, evolucionar y atravesar determinadas lecciones. Cada persona vive su propio proceso y desempeña un papel dentro de una realidad mucho más amplia de lo que podemos percibir.
Esta visión cambió radicalmente mi manera de interpretar lo que me sucede.
Porque cuando observo mi vida únicamente desde mi condición humana, desde el ego, el miedo, las expectativas y la necesidad de que las cosas sucedan como yo considero que deberían suceder, encuentro dolor, pérdidas, frustraciones e injusticias.
Pero cuando intento contemplar esas mismas experiencias desde lo que llamo los ojos del alma, puedo tomar distancia y preguntarme qué tengo que comprender, qué puedo aprender y qué posibilidades de transformación existen incluso en las circunstancias más difíciles.
Eso no significa que el dolor desaparezca. Sigo siendo humana. Sigo sintiendo tristeza, rabia, impotencia y miedo. La espiritualidad no me vuelve inmune a nada de eso.
Lo que cambia no es necesariamente lo que estoy viviendo, sino el lugar desde el que elijo observarlo.
Y aquí hay una distinción que considero esencial: mirar una experiencia desde una perspectiva espiritual no significa justificar la violencia, negar el daño ni absolver a quienes lo provocan.
Que yo crea que cada persona está viviendo su propio proceso de aprendizaje no significa que sus decisiones dejen de tener consecuencias o que debamos renunciar a exigir responsabilidades.
Para mí, la espiritualidad y la justicia no son contradictorias.
Puedo aceptar que algo está sucediendo sin estar de acuerdo con ello. Puedo reconocer que hoy existe una realidad que no puedo modificar inmediatamente y, al mismo tiempo, hacer todo lo que esté a mi alcance para transformarla.
De hecho, uno de los aprendizajes más importantes de mi vida ha sido comprender que la aceptación no es resignación. Es dejar de pelearme mentalmente con una realidad que ya existe para recuperar la energía que necesito para actuar sobre ella.
Mientras me quedo atrapada en la pregunta de por qué me sucedió algo que considero injusto, puedo consumir una cantidad enorme de energía intentando cambiar el pasado o controlar las decisiones de otras personas.
Pero cuando acepto que eso es lo que está sucediendo, puedo empezar a hacerme preguntas mucho más útiles: ¿qué depende de mí?, ¿qué herramientas tengo?, ¿qué necesito aprender?, ¿qué decisiones puedo tomar?, ¿dónde está mi poder de acción?
Y ahí comienza una forma distinta de libertad.
Porque no necesito que el mundo se comporte como yo quisiera para decidir cómo quiero comportarme yo.
Puedo encontrar calma interior y seguir denunciando. Puedo aceptar mi realidad presente y continuar luchando por mis derechos y los de mis hijos. Puedo reconocer que no controlo las decisiones de las autoridades y, al mismo tiempo, exigirles que actúen conforme a derecho.
Mi paz interior no depende de abandonar la lucha por la justicia. Depende de comprender que puedo luchar sin permitir que esa lucha destruya también mi mundo interior.
Y esa es una de las ideas centrales de Imperturbable: aprender a distinguir entre aquello que no está en nuestras manos y aquello sobre lo que todavía tenemos poder de acción.
La espiritualidad me ha permitido ampliar mi perspectiva. La aceptación me ha permitido dejar de desperdiciar energía resistiéndome a lo inevitable. Y mi capacidad de actuar me permite seguir trabajando para transformar aquello que considero que debe cambiar.
No necesito agradecer la violencia ni considerarla necesaria para encontrar sentido en mi vida. Tampoco necesito comprender completamente el supuesto plan del alma para asumir la responsabilidad de mis decisiones.
Puedo mirar la vida desde los ojos del alma, sin dejar de actuar con los pies en la tierra.
Para mí, ser imperturbable es precisamente eso: no permitir que las circunstancias externas determinen por completo mi estado interior, sin renunciar jamás a mi responsabilidad de actuar frente a lo que considero injusto.
Sí, porque para mí hacer las paces con lo vivido comienza por comprender que el pasado no está sujeto a negociación.
No creo en vivir atrapada en los «hubiera», en el arrepentimiento ni en la culpa. Si las cosas hubieran sido diferentes, lo habrían sido. Pero no lo fueron. Y por mucho que nos resistamos, que repasemos mentalmente lo sucedido o que imaginemos otros desenlaces, no vamos a modificar un solo segundo de nuestra historia.
Eso no significa que no podamos reconocer nuestros errores, asumir responsabilidades o aprender de nuestras decisiones. Significa comprender que una cosa es aprender del pasado y otra muy distinta es condenarnos a vivir dentro de él.
El pasado puede enseñarnos, pero no podemos permitir que nos mantenga prisioneros.
Desde mi perspectiva, la aceptación es precisamente eso: dejar de desperdiciar nuestra energía peleándonos con una realidad que ya sucedió. No porque haya sido justa, agradable o merecida, sino porque es parte de nuestra historia y negarla no la va a cambiar.
Y aquí viene algo que quizá resulte controvertido: tampoco creo que tengamos que perdonar a nadie para encontrar la paz.
Nos han enseñado que perdonar es indispensable para sanar, que debemos liberar a quienes nos lastimaron para poder seguir adelante. Pero yo cuestiono esa obligación. ¿Por qué tendríamos que imponernos una exigencia emocional más después de haber atravesado una experiencia dolorosa?
No necesitamos perdonar, olvidar ni justificar para poder continuar con nuestra vida.
Mi visión espiritual me ha llevado a entender la existencia desde otra perspectiva. Creo que somos almas encarnadas que venimos a experimentar y aprender, y que la Tierra es, en cierto sentido, una escuela para las almas.
Desde esa mirada, cada persona está desempeñando un papel dentro de un proceso de aprendizaje mucho más amplio. Hay encuentros que nos confrontan con nuestros miedos, nuestras creencias, nuestros límites y todo aquello que necesitamos comprender sobre nosotros mismos.
No pretendo que todos compartan esta visión. Es la manera en que yo he encontrado sentido a experiencias que, observadas exclusivamente desde mi condición humana, podrían parecer incomprensibles.
Pero hay una distinción fundamental: entender una experiencia desde el alma no significa justificar las decisiones de quienes nos hicieron daño.
Cada persona sigue siendo responsable de sus actos. La violencia tiene consecuencias, las injusticias deben investigarse y quienes vulneran derechos deben responder por ello.
Puedo comprender que alguien haya desempeñado un papel en mi historia sin agradecerle el daño que me causó. Puedo reconocer lo que aprendí sin considerar que necesitaba sufrir para merecer ese aprendizaje.
Y, sobre todo, puedo dejar de cargar emocionalmente con lo sucedido sin renunciar a exigir justicia.
Para mí, hacer las paces con el pasado no es reconciliarme necesariamente con las personas que me lastimaron. Es reconciliarme con el hecho de que mi historia es la que es.
No necesito cambiarla para poder seguir escribiéndola.
Mi paz no depende de que el pasado haya sido diferente, de que alguien me pida perdón ni de que yo esté dispuesta a perdonarlo. Depende de lo que decido hacer con mi vida a partir de hoy.
Porque al final, lo verdaderamente importante no es quedarnos atrapados en lo que pudo haber sido, sino reconocer qué posibilidades siguen existiendo frente a nosotros.
Y esa es, para mí, una de las expresiones más profundas de la libertad: aceptar lo que fue, sin permitir que determine todo lo que todavía podemos llegar a ser.
Creo que uno de los mayores problemas de nuestro sistema de justicia es que seguimos tratando los conflictos familiares como si fueran simples controversias legales, cuando muchas veces estamos frente a dinámicas profundamente complejas de violencia psicológica, económica, institucional y vicaria, en las que está en juego la integridad emocional y el futuro de niñas, niños y adolescentes.
Y mientras sigamos abordándolos exclusivamente desde los expedientes, sin comprender las dinámicas de poder y las consecuencias psicológicas de las decisiones judiciales, continuaremos exponiendo a las familias a daños que pueden acompañarlas durante toda la vida.
Yo impulsaría tres reformas fundamentales.
La primera sería crear unidades jurisdiccionales especializadas, multidisciplinarias y sujetas a una supervisión verdaderamente independiente para todos los conflictos de custodia.
No deberían resolverse estos asuntos únicamente desde el criterio de un juez que, por más conocimientos jurídicos que tenga, no necesariamente cuenta con las herramientas para identificar manipulación psicológica, violencia vicaria, coerción o conflictos de lealtades en los niños.
Propongo que estos casos sean atendidos por equipos integrados por juzgadores, psicólogos, especialistas en infancia, profesionales de salud mental y expertos en las distintas modalidades de violencia familiar.
Que las decisiones se sustenten en evaluaciones interdisciplinarias rigurosas, con protocolos claros, transparencia, seguimiento y mecanismos de revisión.
Y, sobre todo, que exista una supervisión independiente que impida que una sola persona concentre un poder prácticamente absoluto sobre el destino de una familia.
También considero indispensable que estos profesionales tengan remuneraciones dignas, formación continua y condiciones laborales adecuadas. Pero eso debe ir acompañado de controles patrimoniales, auditorías, trazabilidad de las decisiones y consecuencias reales ante cualquier irregularidad.
La vida de un niño no puede quedar a merced de la discrecionalidad, los intereses económicos o las relaciones personales de quienes intervienen en su expediente.
La segunda reforma sería establecer una certificación especializada y obligatoria para los abogados que intervienen en procedimientos familiares, especialmente cuando hay niñas, niños o adolescentes involucrados.
No podemos seguir permitiendo que cualquier abogado, sin formación específica en derechos de la infancia, violencia familiar o consecuencias psicológicas de los litigios, intervenga en procesos que pueden destruir vínculos familiares y afectar profundamente el desarrollo de los niños.
En mi experiencia, he observado cómo ciertas estrategias utilizadas en litigios empresariales o patrimoniales terminan trasladándose al ámbito familiar: desgaste económico, amenazas, multiplicación de procedimientos, presión judicial y utilización de recursos legales para intentar dejar a la otra parte en una situación de indefensión.
Pero aquí no estamos hablando solamente de dinero o propiedades. Estamos hablando de personas, de infancias y de relaciones que pueden quedar dañadas durante años.
Por eso propondría una certificación con formación obligatoria, reglas éticas específicas, actualización permanente y mecanismos efectivos para investigar y sancionar a los abogados que utilicen los procedimientos judiciales para hostigar, extorsionar o ejercer violencia.
Defender los intereses de un cliente no puede convertirse en una autorización para vulnerar los derechos de una madre o de sus hijos.
La tercera reforma sería establecer mecanismos verdaderamente eficaces para investigar y sancionar la corrupción judicial.
No basta con tener tribunales de disciplina u órganos de vigilancia si las denuncias ciudadanas no se investigan de manera independiente, transparente y oportuna.
Cuando un juzgador incurre en corrupción, abuso de autoridad o irregularidades graves, las consecuencias deben ser proporcionales, efectivas y, cuando corresponda, incluir responsabilidades administrativas y penales.
Y quienes tienen la obligación de supervisar a esos juzgadores también deben estar sujetos a mecanismos de rendición de cuentas. Porque no puede existir una cadena de protección institucional en la que cada autoridad termine encubriendo a la anterior.
La justicia no puede convertirse en un negocio en el que las decisiones sobre la vida de las personas dependan del dinero, la influencia o la capacidad de corromper a una autoridad.
Precisamente por eso estoy trabajando en una iniciativa que considero especialmente importante: una plataforma ciudadana de observación y rendición de cuentas sobre el desempeño judicial.
Mi intención es crear un espacio donde las personas puedan documentar y denunciar presuntas irregularidades de los juzgadores, identificar patrones de actuación y conocer si existen múltiples quejas relacionadas con una misma autoridad.
No se trataría de convertir las denuncias en sentencias públicas ni de condenar a nadie sin pruebas, sino de construir un sistema con información verificable, documentación, criterios transparentes y derecho de respuesta.
Quiero que las mujeres y los hombres que están enfrentando posibles abusos institucionales puedan encontrarse, compartir información y organizarse para exigir que se respeten sus derechos.
Porque una denuncia aislada puede ser ignorada. Pero cuando comienzan a identificarse patrones documentados en distintos expedientes, las autoridades deberían tener la obligación de investigarlos.
Además, frente a los procesos de elección judicial, considero fundamental que la ciudadanía pueda acceder a información confiable sobre la trayectoria, las resoluciones, las quejas y las sanciones de quienes aspiran a impartir justicia.
No podemos exigir una ciudadanía informada si no le damos herramientas para conocer el desempeño de las personas a quienes se les confía un poder tan enorme.
En el fondo, las cuatro propuestas persiguen el mismo objetivo: que la justicia deje de depender de la capacidad económica y de las relaciones de poder de las partes, y vuelva a depender de los derechos, las pruebas y la ley.
Y, especialmente cuando hablamos de infancia, tenemos que cambiar una lógica profundamente equivocada: los niños no pueden seguir siendo tratados como objetos de disputa, instrumentos de presión o premios que se entregan a quien gana un litigio.
El interés superior de la infancia tiene que dejar de ser una frase que se repite en las resoluciones y convertirse en el criterio real que determina cada decisión.
No necesitamos únicamente leyes que reconozcan la violencia. Necesitamos instituciones capaces de identificarla, prevenirla, detenerla y sancionarla, incluso cuando se ejerce desde el propio sistema de justicia.
Porque una mujer que denuncia violencia no debería tener que convertirse también en investigadora, abogada, activista y experta en corrupción para conseguir que se respeten sus derechos.
La justicia debería ser el lugar al que acudimos para detener la violencia, no otro escenario donde tengamos que aprender a sobrevivir a ella.
Creo que tenemos que empezar por reconocer una realidad incómoda: la violencia no se perpetúa únicamente por quienes la ejercen, sino también por una sociedad que muchas veces la minimiza, la justifica, la normaliza o prefiere mirar hacia otro lado.
Cuando una mujer comienza a vivir situaciones de violencia, es frecuente que las personas de su entorno no le crean, cuestionen su versión o le digan que está exagerando. Y cuando finalmente se atreve a hablar, muchas veces se encuentra con algo todavía más doloroso: la indiferencia.
Hay quienes prefieren mantenerse al margen para no involucrarse, para no incomodar a nadie o para evitar la sensación de que están tomando partido.
Pero creo que tenemos que cuestionar esa idea de neutralidad.
Cuando existen señales de violencia, mantenerse al margen no siempre es una postura neutral. A veces significa dejar sola a la persona que más necesita apoyo.
Y no estoy diciendo que debamos condenar a alguien sin conocer los hechos ni convertir los conflictos privados en juicios públicos. Estoy diciendo que podemos escuchar, acompañar y tomar en serio las señales de riesgo sin necesidad de convertirnos en jueces.
Porque ayudar a una mujer no significa decidir por ella. Significa acercarnos y preguntarle cómo está, si se siente segura, si necesita hablar, si hay algo que podamos hacer para apoyarla.
Significa escuchar sin juzgar, sin cuestionar por qué no se ha ido, por qué sigue ahí o por qué no identificó antes lo que estaba sucediendo.
También significa acercarle información. Muchas mujeres no reconocen determinadas conductas como violencia porque han crecido normalizándolas. Poder identificar el control, la manipulación, el aislamiento o la violencia económica puede cambiar completamente la manera en que comprenden su relación.
Y cuando esa información viene acompañada de redes de apoyo, orientación profesional, recursos económicos o asesoría jurídica especializada, puede convertirse en una herramienta fundamental para recuperar su capacidad de decisión.
No se trata de presionarla para que abandone inmediatamente una relación, porque salir sin un plan de protección puede aumentar los riesgos. Se trata de ayudarla a construir las condiciones para que pueda tomar decisiones informadas y seguras.
Pero también considero indispensable hablar de la responsabilidad social frente a quienes ejercen violencia.
Necesitamos dejar de normalizar, justificar y validar socialmente las conductas violentas.
Durante demasiado tiempo hemos escuchado frases como «así es él», «son problemas de pareja», «algo habrá hecho ella» o «no te metas en asuntos de familia».
Esas expresiones no son inofensivas. Contribuyen a crear entornos donde la violencia puede continuar sin cuestionamientos.
Creo que el rechazo social a las conductas violentas, cuando están debidamente identificadas, cumple una función importante. Quienes ejercen violencia no deberían encontrar complicidad, admiración o validación en su entorno.
No hablo de linchamientos públicos ni de sustituir a las instituciones de justicia, sino de establecer límites sociales claros: no encubrir agresiones, no participar en campañas de difamación, no facilitar el aislamiento de una víctima y no justificar el maltrato por la posición económica, social o familiar de quien lo ejerce.
La violencia también necesita un entorno que la tolere para seguir reproduciéndose. Y ese entorno sí podemos cambiarlo entre todos.
Creo que las familias, las amistades y la sociedad tenemos una responsabilidad que va mucho más allá de expresar solidaridad cuando una tragedia ya ocurrió.
Tenemos la responsabilidad de escuchar antes, de creer que una mujer puede estar viviendo algo que nosotros no alcanzamos a ver, de informarnos, de acompañar sin imponer y de actuar cuando existen señales de peligro.
Porque muchas veces una mujer no necesita que alguien venga a rescatarla ni que tome decisiones por ella.
Necesita que alguien deje de cuestionarla, se acerque, la escuche y le ayude a encontrar las herramientas para recuperar su libertad.
Y si queremos una sociedad menos violenta, tenemos que dejar de preguntarnos únicamente por qué las mujeres permanecen en relaciones abusivas y comenzar a preguntarnos qué estamos haciendo, como sociedad, para que puedan salir de ellas sin quedarse completamente solas.
Lo primero que le diría es que, si ha comenzado a reconocer que está viviendo violencia, necesita actuar con inteligencia, cautela y estrategia. Porque identificar la violencia es un paso fundamental, pero también puede ser el comienzo de una etapa especialmente delicada.
Hay algo de lo que casi nadie nos advierte: cuando una persona violenta percibe que está perdiendo el control sobre su pareja, la violencia puede intensificarse.
Y cuando una mujer decide terminar la relación, en algunos casos comienza una forma de violencia todavía más compleja: la violencia postseparación.
Entonces el agresor puede dejar de utilizar únicamente los mecanismos de control que ejercía dentro del matrimonio y comenzar a recurrir a otros instrumentos: los hijos, las mascotas, el patrimonio, las instituciones, los procedimientos judiciales e incluso el entorno social de la mujer.
Puede intentar desacreditarla mediante campañas de difamación, aislarla de sus redes de apoyo, provocarla hasta llevarla al límite de su resistencia emocional y después utilizar sus reacciones para cuestionar su estabilidad o su credibilidad.
Por eso, mi primer consejo no sería simplemente «vete». Sería: infórmate, protégete y prepara una estrategia de salida antes de anunciar tus decisiones, siempre que hacerlo no ponga en riesgo tu seguridad.
No tienes la obligación de confrontar a tu agresor en el momento en que reconoces la violencia. Tampoco tienes que comunicarle inmediatamente todo lo que has comprendido o lo que estás planeando hacer.
En determinadas circunstancias, mantener la discreción mientras buscas ayuda puede ser una medida de protección. Pero es importante valorar el riesgo con profesionales especializados, porque no existe una estrategia universal y cada situación es distinta.
Lo segundo que le diría es que la información es poder.
Busca comprender qué tipo de violencia estás viviendo, cuáles son tus derechos, qué recursos existen para protegerte y qué consecuencias legales, económicas y familiares podría tener una separación.
Acércate a profesionales especializados en violencia familiar y postseparación. No basta con acudir a cualquier abogado o terapeuta: necesitas personas que comprendan las dinámicas de control, coerción, manipulación y violencia vicaria.
Busca apoyo psicológico y, cuando sea necesario, psiquiátrico. No porque haya algo malo contigo, sino porque atravesar una situación de violencia puede desgastar profundamente tu capacidad de pensar con claridad, tomar decisiones y sostenerte emocionalmente.
No tienes que enfrentar una situación extraordinariamente compleja sin herramientas ni acompañamiento.
También necesitas construir una red de apoyo confiable. Personas que conozcan tu situación, que puedan ayudarte de manera práctica y que respeten la confidencialidad de tus decisiones.
Y hay un aspecto que considero fundamental: la preparación económica y documental.
Siempre que sea legal y seguro hacerlo, reúne y resguarda copias de tus documentos personales, los de tus hijos, información sobre ingresos, cuentas, propiedades, gastos familiares y cualquier otro documento al que tengas derecho a acceder y que pueda ser relevante para proteger tus intereses.
Procura que esa información esté guardada en un lugar seguro al que la otra persona no tenga acceso. Busca orientación para comprender tu situación patrimonial, tus derechos y las medidas de protección disponibles.
Si tienes hijos, es indispensable que tu estrategia contemple también su seguridad y bienestar. Una separación en un contexto de violencia requiere anticipar posibles riesgos y contar con asesoría especializada antes de tomar decisiones que puedan tener consecuencias sobre su protección o custodia.
Y quiero aclarar algo: prepararte no significa que puedas controlar todas las reacciones de quien ejerce violencia ni garantizar que no habrá consecuencias dolorosas.
Significa que puedes reducir ciertos riesgos, ampliar tus opciones y evitar, en la medida de lo posible, quedar completamente indefensa.
Porque hay una diferencia enorme entre enfrentar una separación sin información, sin recursos, sin acompañamiento y emocionalmente devastada, y hacerlo con una red de apoyo, asesoría especializada, documentos protegidos y un plan construido de acuerdo con tus circunstancias.
No se trata solamente de encontrar el valor para salir. Se trata de tener las herramientas para proteger tu vida y reconstruirla después.
Y también le diría algo que considero esencial: no necesitas esperar a que la violencia se vuelva insoportable para reconocerla. No necesitas llegar al límite de tu resistencia, perder tu salud, tu patrimonio o tus vínculos familiares para tener derecho a protegerte.
Si existe un peligro inmediato, tu seguridad y la de tus hijos están por encima de cualquier plan. Busca protección urgente y no retrases tu salida de una situación de riesgo para reunir documentos o recursos.
Pero si tienes la posibilidad de prepararte de manera segura, hazlo. Busca información, asesoría, acompañamiento y recursos antes de enfrentarte a una situación que puede ser mucho más compleja de lo que imaginas.
No quiero decirte simplemente que seas fuerte. Quiero decirte que seas estratégica, que te informes, que pidas ayuda y que no subestimes los riesgos de la violencia postseparación.
Porque reconocer que estás viviendo violencia es importante. Pero contar con las herramientas para protegerte puede cambiar profundamente lo que suceda después.
Y, sobre todo, quiero que comprendas algo: no tienes que demostrar cuánto eres capaz de soportar. Tienes derecho a construir una vida en la que ya no tengas que vivir sobreviviendo.
Por supuesto que hay cosas que todavía me perturban. Y creo que es importante decirlo porque ser imperturbable no significa volverse insensible, indiferente o incapaz de experimentar miedo, tristeza o indignación.
Ser imperturbable no significa que nada te duela. Significa que el dolor ya no tiene que gobernar tus decisiones.
Me perturba profundamente pensar que mis hijos puedan no estar recibiendo la atención que necesitan para cuidar su salud emocional. Me preocupa que puedan encontrarse en situaciones de riesgo y que yo no tenga la posibilidad de intervenir para protegerlos como quisiera.
No hay ninguna filosofía de vida que elimine lo que una madre siente cuando piensa que sus hijos pueden estar sufriendo.
También me perturba la cantidad de violencia que siguen viviendo las mujeres y las infancias. Me duele pensar en todas las personas que atraviesan situaciones terribles desde la indefensión, el silencio, la vergüenza o el miedo, sin información, sin recursos y sin alguien que las escuche.
Y me indigna profundamente la indiferencia institucional.
Me resulta especialmente difícil aceptar que existan situaciones en las que se presentan pruebas y denuncias de hechos gravísimos y, aun así, las autoridades no actúan con la diligencia que deberían.
Porque una cosa es que exista la violencia y otra, todavía más inquietante, es que quienes tienen la responsabilidad de detenerla puedan permitir que continúe.
Pero aquí está la diferencia fundamental entre la mujer que era antes y la que soy hoy.
Antes, aquello que me perturbaba podía arrastrarme emocionalmente. Hoy puedo sentir la misma preocupación o indignación sin perder la cabeza ni entregarles el control de mis decisiones.
Ya no respondo automáticamente desde el miedo, la desesperación o la impotencia.
Aplico la metodología que desarrollo en Imperturbable.
Primero, observo la situación e intento comprenderla sin dejar que mis emociones distorsionen los hechos. Después me pregunto cuál es el peor escenario posible. No para atormentarme imaginando desgracias, sino para dejar de temerle a algo indefinido y comenzar a identificar qué puedo hacer para prevenirlo o enfrentarlo.
Luego hago una distinción que para mí ha sido transformadora: separo aquello que está bajo mi control de aquello que no lo está.
Porque puedo pasar días enteros preocupándome por las decisiones de otras personas, por la actuación de una autoridad o por circunstancias que no dependen de mí. Pero ninguna cantidad de angustia me dará poder sobre lo que no puedo controlar.
En cambio, sí puedo decidir cómo me preparo, qué información busco, qué acciones emprendo, a quién acudo, qué recursos utilizo y dónde concentro mi energía.
Ahí es donde recupero mi poder de acción.
Dejo de preguntarme cuánto me preocupa lo que está sucediendo y comienzo a preguntarme qué puedo hacer al respecto.
Y cuando identifico lo que sí está en mis manos, actúo. Con la cabeza fría, con estrategia, con determinación y sin permitir que la desesperación decida por mí.
Eso no significa que siempre consiga el resultado que deseo. Tampoco significa que deje de sentir dolor ante una injusticia o preocupación por mis hijos.
Significa que he dejado de confundir mi sufrimiento con mi capacidad de cambiar las cosas.
Antes podía creer que, si algo me importaba profundamente, tenía que vivir angustiada por ello. Hoy comprendo que puedo amar profundamente, preocuparme legítimamente y luchar incansablemente sin destruir mi propia paz en el proceso.
Mi calma no es indiferencia. Es la condición que me permite actuar con mayor claridad y eficacia frente a aquello que más me importa.
Y quizá esa sea la enseñanza más importante que me dejó escribir Imperturbable: no puedo elegir todas las circunstancias que me toca vivir, ni controlar las decisiones de quienes me rodean, pero sí puedo elegir qué lugar les concedo dentro de mí y qué hago frente a ellas.
No he dejado de sentir. No he dejado de indignarme. Y, desde luego, no he dejado de luchar.
Lo que he dejado de hacer es permitir que aquello que me duele decida cómo voy a vivir mi vida.
